histoire drole ^^

bon allée je lance se sujet depuis le temps qu'il était en question et que certain commence a en raconter en ig faut que tout le monde en profite comme les visiteurs du quotidien en racontent des bonnes pas que des blagues de carambar hein lol

allée a votre clavier tout es autorisé bon après les coups de fouet de mamangadz sa me regarde pas ^^

allez maman se lance tanpis pour vous les garçons


Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.
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Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

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1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

bon alors jenvoie une en espérant que vous allez me comprendre

2 newfie qui finise de laver les fenêtres, dun édifice de 40 étage.
Après avoir retiré leur échafaud, les 2 newfie se regarde et se disent ,
wow ont a fait du beau boulot, le patron va être content de nous et ils se retourne et admire leur boulot . Quand lun se dit ah non ces pas vrai merde , lautre le regarde et lui demande quesce qui se passe . Regarde
en haut ,lautre regarde et dit je voit rien , lautre lui dit bah oui regarde au 39 ème étage, ont a oublier de laver une fenêtre. lautre regarde et dit ,ah mais ces vrai sa how si le patron voit sa ils va nous viré , quesce quond va faire ? lautre dit bah ont est pas pour tout remonter les échafaud ah non alors ,donc faut trouver autre solution. tout à coup lautre le regarde et dit ,jai trouver ah oui lui répond lautre ,mais oui regarde tu a des culotte à bretelles donc ,ont monte au 40 ème étage ont ouvre une fenêtres je te prend par tes bretelles je te descend tu lave la fenêtres et je te remonte et le boulot va être fait
lautre sécrie très bonne idéeeee tout embalé .

Alors mes 2 newfie sen vont prend lascenseur monte au 40 ème étage
ouvre la fenêtre au dessue de celle non lavée du 39 ème étage
le 1 er newfie prend lautre par ces bretelles et le descend afin quil nettoie la fenêtres et la tout à coup le newfie qui lave la fenêtre se mais à rireee mdrrrrrr mais à rire au boutte lautre en haut lui dit quesce que ta à rire comme sa lautre rit telment quil narive pas à lui dire le pourqoi alors dès quil finit lautre le remonte et lui dit mais veut tu bien me dire quesce que tavais à rire comme sa je te tien dans le vide par tes bretelles à 40 étage et toi pendant tu lave ta fenêtres tu rit quesce qui avais de si drôle alors lautre lui répond mdrrrrrr


SI MES BRETELLES AURAIT LÂCHER TES AURAIS REÇUE EN PLEIN DANS LA FACE


histoire terminé désolée elle était un peut longue

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr cramper moi

elle est crampée la petite!!!!!

anouk sa commence fort ^^

merci xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx je vous adoreee maman super loll

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Une femme de 70 ans va voir le médecin, il lui demande?

- Comment est-ce possible que vous ayez été mariée 4 fois et que vous soyez encore vierge ??

-Écouté Dr mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets, le 2ème était fonctionnaire. Il laissait tout pour le lendemain, le 3ème politicien, il ne faisait que des promesses, et le 4ème était inspecteur des impôts il ne faisait que m'enculer !!!



Alors ....? Mdr



Une autre:

Un homme dans le lit d'une femme aperçoit la photo d'un homme sur la table de chevet.

Curieux, il lui demande "c qui?" Elle sourit et répond pas.
Il redemande "C'est ton mari?" Elle rit et dit non c'est pas mon mari..." Rassuré, il continu a lui faire l'amour et lui dit " c'est ton père?" Elle rit et dit non. L'homme curieux, reprend " c'est ton fils?" Elle explose de rire et lui dit "remet-moi un coup et je te dirais qui c'est"
L'homme pressé de savoir, s'exécute.
Après s'être bien fait mettre elle lui dit au creux de l'oreille:
"C'était moi avant l'opération!!!".


Et voila

mdrrrrrrrrrrrrrrr mon lapinou

un homme ayant une envie presente va aux toilettes dans un bar.
La première cabine est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour se lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Deux copains le lundi matin :

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

- Qu'est ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, et je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et tenant deux petites cordes en velours...

Elle me dit : - Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

- Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!

Un skin discute avec un noir : Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches? Noir : ? Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf! et la réplique du noir: Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir? Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voi...t ce couple à la bijouterie. dit:L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. ... Afficher davantage
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapettes à mouche...

-Que fais-tu?

-Je chasse les mouches...

-En as tu tué?

-Oui, 3 Mâles, 2 Femelles

-Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?

-3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient

qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Deux campeurs installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, un des campeurs réveille l'autre pour lui dire:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'Étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
son copain reflechi un instant et repond :
1. Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
3. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
4. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après que l'autre l'ai devisagé pendant quelques minutes, il reprend:
- Quoi!!!
- Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Ca veut dire qu'on s'est fait voler notre tente!!!!!!!!!!

mdrrrrrrrrrrr

mdrrrrrrrrrrrr vraiment drole vos histoire jadoreeeeeee merci de me faire rigoler je vous fait de gros calin et de beau bisousss

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Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Quelle est cette chose?
Tout le monde l'aura bien évidemment deviné: la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée
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...........BROSSE À DENTS..............
Vous ne pensez vraiment qu'à ça, hein?

je savais que c'été une brosse a dents lol et pas une ...

Quel est la différence entre une batterie et un homme? Au moins la batterie à un côté positif!!

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Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
Une descente de caves.
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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.
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Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée!
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Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"? Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
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mdrrrrrr maman nnnnnnn tu me fait trop rigoler ouff jen pleureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ola les GADZ!!!!
je viens me pisser dessus avec vos histoires du coup je vous gratifie des seules blagues que j'arrive à retenir...

Connaissez vous l'avantage de coucher avec une vieille?
=======> une fois la croute percée, avec le pue, ça glisse tout seul! (essayer de faire venir des images dans votre tête)


Connaissez vous le point commun entre une femme et une piscine?
=======> ca coute chère pour le temps qu'on passe à l'interieur.


Connaissez vous la différence entre un rappeur et un campeur? (Michel Druker... sisi je vous jure)
=======> le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente!